Студенческие анекдоты

Sairi

На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:
- Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов)
Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!
Студент:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста.

__________________________________________________________

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: "Гусь свинье не товарищ". - Студент: "Ну ладно, я полетел". Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить".
День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично, и профессор задает ему дополнительный вопрос: "Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?" - "С золотом". Профессор: "А я бы с умом взял". - "Это кому чего не хватает..."
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: "Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!"

_____________________________________________________________
посвящается Пеклову!

Пpиходит человек на кладбище и слышит, как где-то кpичат:
"Уpа! Бpаво!" Подходит, видит толпу студентов и двух
замученных могильщиков. Спpашивает:
- Что здесь пpоисходит? Могильщики с глубоким вздохом
отвечают:
- Вчеpа пpеподаватель умеp, так мы его сегодня десятый pаз
на "бис" закапываем.

Miranda

Как сдают экзамены наши студенты:
1 курс - приходят, садятся, достают из секретных кармашков шпоры... Hачинаетсяэкзамен. Препод берет газетку и читает. Студенты опасливо посматривают то нашпоры, то на препода. Препод (опуская газетку): "Кхе-кхе" - все массово бледнеюти прячут шпоргалки.
2 курс - приходят, садятся, достают учебники, тщательно прячут их под столы.Hачинается экзамент-с, препод берет газетку, читает. Студенты лезут в учебники.Препод (опуская газету): "Кхе-кхе" - студенты, нехотя убирают учебники подстолы.
3 курс - приходят, садятся, раскладывают на столах учебники. Hачинается экзамен.Препод опасливо берет газетку, садится и читает. Студенты читают учебники, вэкстренном порядке проходят курс (ну, например, за оба семестра).Препод (опуская газетку): "КХЕ-КХЕ" - ноль внимания.. - "КХЕ-КХЕ!" - пофиг.. -"_КХЕ_-_КХЕ_!" - народ нехотя закрывает учебники (не забывая сделать закладки нанужных страницах)
4 курс - приходят, достают пиво, учебники, карты, шпоры, и тд. Препод:"Здравствуйте, товарищи студенты", садится, открывает газетку. Студенты пьютпиво и повторяют курс за посление 2-3 года. Препод (опуская газетку): "..." -студенты: "КХЕ-КХЕ!" - Препод (быстро поднимая газетку): "Ой, извините!"
---------
Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая
группа на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!
------------
Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну комнату... А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит
пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана... "Приснится же такое!" - сказал студент и снова откинулся на подушку.

Lemka

Miranda,

Miranda

- Почему в школе - уроки, а в институте - пары?
- Потому что в школе учатся, а в институте - парятся.
------------
Отличительная особенность памяти студента: не знал, но вспомнил)
------------
Подходят студенты к расписанию и думают:
1 курс: "Сколько предметов! Много буду знать!"
2 курс: "Сколько предметов! Буду, наверное, уставать!"
3 курс: "Сколько предметов! Какой бы прогулять?"
4 курс: "Сколько предметов! На какой бы пойти?"
5 курс: Видит, что расписания нет, и спрашивает: "А что, сессия уже была?"

Miranda

Студент пишет письмо отцу:
"Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$ё хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын"
Вскоpе пpишло письмо от папаши:
"Сынок. Понимаю твоё HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши ещё, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа"

MALINKA

На двух противоположных холмах стоят два геодезиста. Один с теодолитом другой с рейкой. Первый поглядел в окуляр теодолита, потом выпрямился, сложил руки рупором и громко крикнул тому что с шестом: - Правее!

Второй: - Не слышу!

Первый: - Правее!

Второй: - НЕ слышу!

Первый(приглушенно, в сторону): - Коз-зел...

Второй: - СА-АМ КОЗЕЛ!

umka

MALINKA,

О да, жизненная ситуация))

ice

Miranda

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
-?!?!?!
- А мы учим.
--------------
Заходит студент в столовую, все места заняты, только стол лектора свободен, он к нему подсаживается и начинает есть..
Лектор: "Гусь свинье не товаришь"
Студент: "Ну ладно, я полетел"
Лектор конечно зол как собака, и решает его завалить на экзамене..
"Перед вами два мешка, один с умом, другой с деньгами, что вы выберете?"
Студент после секундного раздумья: "Конечно с деньгами"
Лектор: "А вот и неверно, надо было брать с умом"..
Студент: "Ну это смотря кому чего не хватает"..
Лектор в бешенстве пишет в зачётке "козёл".
Студент не заглядывая выходит, но спустя 5 минут возвращается :"Простите, вы тут расписались, а оценку поставить забыли"..
--------------
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
...Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

Miranda

- Профессор, а два балла-то за что?
- Один балл - за то, что явились на экзамен, второй - за попытку отвечать.
- Профессор, а третий за то, что я уйду, вы накинуть не можете?
--------------
"Так как мой дипломный пpоект все pавно никто читать не будет,
для пpостоты вычислений пpинимаю ПИ pавным пяти"
--------------
Приходят студенты сдавать экзамен.
Препод - Тяните билет и идите готовиться.
Студенты - Hа самом деле мы 5-й курс, пришли сдавать курс по выбору ...
Препод - Hу так ... ну так берите билеты и идите готовиться ..
Студенты - Вы нас не поняли : мы - пятый курс, ... , пришли сдавать курс по выбору ... ну ?!
Преп - Ааааа ... ну давайте ваши зачетки.

Miranda

Hа семинаре студентка зевает все время. Профессор спрашивает:
- Что же вы постоянно зеваете, моя дорогая?
- Извините. Я вчера очень поздно пришла домой и легла около двух.
- Hу так в следующий раз ложитесь около одного и выспитесь хорошенько.
-------------
Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного
студента:
- Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот
институт?
- Не задавай глупых вопросов, папочка.
-------------
Студент на экзамене по химии как обычно ничего не знает, но профессор попался добрый - если студент ответит на вопрос то 5 нет - 2. Профессор, написав на доске формулу:
- Что это?
- ???????????????????
- Hу ладно, намекаю: что вы делаете когда встречаетесь со своей девушкой?
- Ааааааа, это эбонит.
- Да, молодой человек, я в ваши годы был скромнее это целуллоид.

Miranda

Зачет по электротехнике. Препод студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
- Правильно. Дальше.
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи.
- КАК?!!!
- Косинусом вперед.
//Жизненно, мне эти трехфазные цепи еще здавать :-D
----------
Преподаватель географического факультета приходит к декану:
- Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана...
- Ну так пусть все всё пересдают!
- Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей?
----------
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех.нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос, как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров

Miranda

Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!
Гыыы

kefir

Ассоциация преподователей ВУЗов добилась увеличения заработной платы в два раза... отныне студенты здают сессию 4 раза в год.
-----анекдот про наш інститут-------

Miranda

- Пpофессоp, как вы относитесь к употpеблению студентками косметики?
- Ну, по крайней мере эти студентки не pевут, получив плохую оценку.
---------------
В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что
последнему студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета
ответил. Профессор:
- А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос
нестандартный. Идите подумайте. Вернётесь через десять минут.
Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает
однокурсника-наркомана:
- Слушай, а можно корове сделать аборт?
Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил:
- Ну ты, брат, и влетел...
---------------
Встречаются два студента с общаги.
- Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу. Ни одного толкового рецепта.
- Почему?
- Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: "ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ..."

	knuba.com.ua -> Розваги та дозвілля -> Гумор	Ваш часовий пояс: GMT + 2 Години Перейти до сторінки 1, 2, 3, 4 далі
Сторінка 1 з 4