Анекдоты

j-mstr

Уходит мама коза за молоком и говорит своим детям козлятам: дверь никому
не открывайте без пароля "соси сосок" и ушла. А волк сидел возле двери и
все слышал. Подходит он к двери и стучит. Козлята ему говорят: кто там?
Волк: это я, ваша мама. Козлята: какой пароль? Волк: соси сосок.
Козлята: хоть х2й соси, у нас глазок

Onix

Лодка самым наглым образом приставала к берегу.

Dinamit

Оторвали Ваньке Встаньку....
ПРЕВРАТИЛСЯ ВАНЬКА В МАНЬКУ Гыыы

Ringo_staR

Мальчик, девочка! Какая в жопу разница?

Одна подруга встречает другую.
- Что-то вид у тебя сегодня трахнутый.
Та вытирает губы носовым платком:
- А так?

Тот, кто смеется последним,.. просто не врубился сразу.

Операция "Буря в пустыне"
Сержант говарит солдатам:-будьте осторожны, здесь полно змей. если вас укусила змея то надо?
Голос из толпы: -Отсосать яд!
Сержант: -верно!
Голос из толпы: -а если змея укусит в х. ???
Сержант: -Ну тогда вы узнаете кто ваш настоящий друг .

legal_eagle · З нами з: 05.08.07 Повідомлень: 19 Репутация: 8

Идет экзамен. Студент тянет на два балла.
- Ну что ж, - говорит профессор, - давайте зачетку.
- Подождите, - говорит студент, - давайте я задам вопрос: ответите - двойка, нет - тогда поставите три.
- Хорошо.
- Как забить червяка в землю?
- Не знаю.
- Залить цементом и забить.
- Ну что же, давайте зачетку.
На следующий день профессор идет по институту, увидел студента, подходит,
- Давайте зачетку.
Исправляет три на пять, достает шоколадку.
- А это вам от жены.

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
- ЭХ, сейчас мяса бы...
- А может свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь...
- Да ничего, может быть привыкнет...

Вопрос студенту матфака университета:
- О чем вы думаете, глядя на кирпич?
- О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон 1:2:4
Вопрос студенту архитектурного:
- О чем вы думаете, глядя на кирпич?
- О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет построить жилой дом.
Вопрос курсанту Высшего военного училища:
- А вы о чем думаете, глядя на кирпич?
- О бабах.
- Но почему?
- Я о них постоянно думаю!

bankirsha

Кроссплатформенный вирус "Блондинка-Олечка" в три минуты способен подвесить макось, в две минуты роняет линух, а винды вообще грызет как орехи. Правда иногда дает сбой и может часами думать над диалоговым окном с одной кнопкой "ОК"...

Ужас , такие рецензии народ пишет, что фильм заранее смотреть страшно "секретное подземное подразделение американских Воздушных сил"
- А рота конных водолазов в его составе есть?

Liito

незаю мож тут такой есть анегдот все нечитал) впадло... но кину

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх... Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин... Респект

bankirsha

По небу летят утки.
Летит уголком стая.
Мне хочется к ним жутко.
Они же - на Юг, знаю.
Они зимовать будут
В каком-нибудь там Чаде,
А я тут бумаг груду
Лопачу жратвы ради.
Их будут кормить дети,
Им будут махать руки,
Им солнце всегда светит.
Я к уткам хочу, суки!
Я к уткам хочу, гады!
Чтоб стала мечта - былью!
Свободы хочу ради!
И чтоб за спиной - крылья!
И чтоб вместо ног - лапки,
И чтобы как все - крякать
И чтоб - не нужны тапки,
И чтоб - нипочём слякоть!
И чтобы моя Нюся
(Она, как и я, утка)
Ушла б от меня к гусю,
А я бы страдал жутко.
И чтоб
я летел, плача
В красивейший день, летом
И тут бы в меня, значит,
Предательски, влёт, дуплетом.

Мой трупик несёт Бобик,
Хозяин его хвалит,
Утятница - мой гробик,
Стакан до краёв налит.
В живот насуют яблок
И салом натрут шкурку
А после - сожрут, падлы,
А после - споют "Мурку" -
А после - ещё песню
Про то, как "летят утки" .
Я - так не хочу. Честно.
Мне даже чуть-чуть жутко.
Я лучше куплю водку,
Я лучше попью сутки,
Я знаю теперь чётко:
Не надо мне быть уткой!

P.S. Всё ужасно в жизни, зыбко.
В общем, я хочу быть рыбкой!!!!

Miranda

- Ч0рт с 5 лет за компом, и тока седня понял,что страницы моно прокручивать пробелом 0_о
- Пля.... Я 20 лет одминю, еще на Искрах начинал. И тоже тока сегодня узнал. Нас таких много ?
- Прикинь я тоже тока что узнал, аж окуел
- Такаяже!
...
- Опа, а shift-пробел в обратную сторону
- Мля... 10 лет за компом сижу... я в акуе О_О

bankirsha

Из словаря современного языка:
Летописец - лето кончилось. Совсем.

"Что-то мы в девках засиделись", - заметили Поручик Ржевский и велел гусарам одеваться.

Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно..

Заметил, что наши программисты общаются на работе двумя фразами:
1. непонятно
2. вроде работает

tjump · З нами з: 06.09.07 Повідомлень: 5 Репутация: **0.9**

На трассе Владивосток-Венеция съехал с дороги и упал с обрыва КамАЗ, груженый баянами...
Все баяны - в гармошку...

Я слива лиловая, спелая садовая!
А я томат, солнцу рад!
А я абрикос, на юге рос!
А я маракуйя, упала... даже не знаю, что сказать...

Инетчик оpет на жену:
- Ты изменяла?!
Жена:
- Hет, что ты! Как ты мог подумать такое?!
- Hет, лучше сpазу скажи. Ты изменяла?
- Да пеpестань, и в мыслях не было!
- Если узнаю, что изменила - убью!
- Скажи мне, что случилось?
- Что-что! В интеpнет войти не могу, сеpвеp выдает:
"Ваш паpоль не подходит! " Hе мог же он сам измениться! Ты изменяла?

kolbaskin90 · З нами з: 06.09.07 Повідомлень: 8 Репутация: **1.9**

Грузия. Наш турист видит дорожный знак: 2 яйца .Спрашивает у грузина, что это. Тот отвечает:
- Далше дарога разДВАЯЙЦА!

legal_eagle · З нами з: 05.08.07 Повідомлень: 19 Репутация: 8

Летит хохол в самолете и ест сало. Подходит к нему эстонец.
- Этоо чтоо у ваас?
- Цэ сало, но вы його есть не будете.
- Паачему?
- Бо я нэ дам.

Assol · З нами з: 05.09.06 Повідомлень: 2 Репутация: **54.5**

Разбил в выходные бутылку водки... Ищу новых друзей.

Жена говорит мужу:
— Какая прекрасная пара — наши новые соседи: он ее все время обнимает,
целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
— А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.

— Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга.

Мам купи котенка?
-Нет.
-Ну мааам!
-Нет!
-Ну мамочка ну купи!!!!
-Слушай, отстань я сказала НЕТ! Иди, продай его кому нибудь другому!!!!

Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку
произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том
Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги 1$!

Встречаются два психотерапевта, один другому и говорит:
- Привет, у тебя дела хорошо, а у меня как??

bankirsha

Жена ругается на мужа: "Негодяй! Между нами все кончено! Я ухожу от тебя! Дай мне денег на билет, я уезжаю к маме". Муж протягивает ей деньги.
- Подлец! А на обратный билет?!!

Жена грозно:
- Это что?!!! Заначка???!!!
Муж:
- Какая заначка?! Это стабилизационный фонд!

Какая боль, какая боль: Орбакайте без майки - 0:0

	knuba.com.ua -> Розваги та дозвілля -> Гумор	Ваш часовий пояс: GMT + 2 Години Перейти до сторінки назад 1, 2, 3 ... 14, 15, 16, 17 далі
Сторінка 15 з 17